二十年，为一个爱
一个人躺在床上，一天的妆还没有卸，薄薄的丝袜还裹在脚上，扎了一天的头发放开了，安静的时候是容易想事情的，突然想到一个数字，一个改变了我自己的数字，我的女装，究竟过了多少年？我必须承认，也许我现在被称作ts比较合适，长期的完全女性化生活，加上药物和自己鼓起勇气做下的胸部和微整容，让我除了某些部位，基本上已经是一个女人。
但是，谁又没有过曾经，那个曾经充满惊喜，疑惑，迷茫和憧憬的cd时代。
时间真的可以回到二十年前，至今不明白那天我为什么因为一种冲动或者一种好奇，在独自在家时，偷偷穿上了妈妈的内裤内衣和丝袜，笨拙而可笑的过程，却换来了一种前所未有的感受，一种打开了心灵的感觉发生了，丝袜的柔，内衣的型，让我对女孩的身体目眩神离，向往的冲动开始萌芽……
后来的日子，我偷穿妈妈衣裙丝袜的次数越来越多，每一次的不安，都换来了一次次潇潇的满足，第一次偷偷化妆，我突然认同了那句话:“女人最美的时刻，是她第一次化妆的时候”虽然我还不是女人，但是却是那么的感同身受。
逐渐的疯狂发生在工作以后，开始有的收入，一部分被我都换成了自己喜欢的裙子，丝袜，高跟鞋，义乳，内衣内裤和各种化妆品，独自居住的便利，更让我有了极大的空间，把自己打扮成我愿意的样子，“我想做个女孩子”的愿望，一点点在爆发，一点点在纠缠着我。从下班回家迫不及待的换上全部女装到第二天依依不舍的脱下它们，到把丝袜和女装内裤甚至内衣掩盖在男装之下的去工作，到一次次的外出……渐渐的，衣柜里变了天地，它从一个男生的衣橱变成了一个比女生还女生的小世界。
直到，十年前，一场变故彻底改 我。
因为这场意外的变故，备受打击的我，离开了生长的城市，一个人来到异乡，一同悄悄带走的还有那些变故后仅剩一点点女性用品和衣物。
异乡的独自打拼是迷茫的，有时是无助的，但当女装再一次次的改变着我，我那颗心总能一次次平静 那是一种自我疗愈，也是自己内心认同的一种慰藉，何不彻底改变呢，用新的身份自己内心认同的身份去重新来过？
我想着，想着，最后，去做了。
是的，我开始了我完全女装的生活，我的底子其实还算好，本来就瘦弱的我，在我努力的自我开发下，能够比较接近于女人的面貌。
我也庆幸我有一些文字创作的一技之长，它让我可以有相对自由的工作空间，当然，最重要的是，通过努力，它让我有了保证生活的来源。
开始努力学习着女性的一切，一点点让自己举手投足，都接近于女人，为此，很多之前男生的坏毛病还一点点改正了过来。
但是，一次次看到义乳的失落感，又让我备受煎熬，家庭知晓后的压力更是让我无法面对，无数次面对镜中的自己，心里总在默念着“你是一个女孩子，但是你也是一个坚强的女孩子啊”
当认同感越来越强烈，当叛逆的心理越来越占据着我，我准备做更近一步的改变，这过程从纠结到决定，只有短短几天……
是的，我开始吃药了，哪怕我知道这对身体必有危害。
是的，我最终走手术室，完成了隆胸，哪怕它经历了父母家庭的千般指责。
当女性的身体第一次真实的出现在我的眼前，我哭了，那是第一次真正像个女孩一样的哭，也许有委屈，不安，但更多的是幸福和感动！
现在的我，只想好好当一个女人，为自己而活的女人，虽然，这个女人还不算彻底，但是我已经很满足，那些曾经变装和女装生活的冲动和惊喜，也渐渐变成了一种必须的习惯，必要的自然。
我有了男性伴侣，我得到了信任和理解的爱，他是我现在的惊喜，也是我的幸福。
也许我将来会彻底完成手术，彻底完成蜕变。也许吧！
二十年，不长不短，但时间已经改变了许多事，包括太多人，也包括我。
这是我的故事，也许也会成为你的某一个她的故事，这个故事关于一种爱！
真实经历 感谢姐姐的分享！ 作品写得不错，感同身受 支持你，羡慕你 美得很
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