我的变装心路
我从小就是一个非常文静的孩子，非常招人喜欢，大人们都说这个孩子真漂亮，象女孩子一样。在我一年级的一天下午，我放学回家路过姐姐的房间，听到姐姐的房间有点声音，看到姐姐的房间门虚掩着，还有一指宽的缝隙，单纯的我悄悄蹲下来，看姐姐在干什么。这时我惊呆了，我看到的就是一个半裸的成熟女人正在换衣服，正是我的姐姐，她穿着黑色的胸罩和内裤，另外还有丝袜和高跟鞋。我看到了她那洁白的乳房在胸罩的支撑下所形成的深深的乳沟，丰满的臀部是那么的诱人，黑色的蕾丝内裤，穿着长筒丝袜的腿非常修长和光滑，黑色高跟鞋，是她的身体那么的挺拔。我痴痴的看着，我在想，我能不能和她一样。那么美丽，那么动人呢？我悄悄的离开了。
从那以后，我开始对女装产生了兴趣。我迷上了逛商店，装做漫不经心的从一间间商店一个个柜台前走过，眼睛瞟向塑胶模特身上那一件件典雅的衣裙、华丽的旗袍……走到卖女内衣的地方，那一排排的乳罩，带花边的，粉红的，大红的，肉色的……还有黑色和紫色的！我还喜欢去卖女鞋的地方，爱看那种鞋面窄小后跟又细又高的女鞋，穿着这样一双高跟鞋该是多么美丽！在商店橱窗前，看着橱窗里绚丽多彩的衣裙和漂亮的饰物，看得我脸红心跳，想仔细看看，却觉得所有的人都在盯着我，只有胆怯地走开。
一有机会就偷偷到姐姐的房间，打开了姐姐的衣橱，翻出她的乳罩,内裤,女式衣裙,高跟凉鞋……。姐姐是个时髦的女生，她买过许多前卫性感的女装。打开了她的衣橱，脱光身上的衣服，战战兢兢地套上乳罩，用颤抖的手扣上乳罩，穿上姐姐的蕾丝内裤，把长丝袜子卷成一团塞入乳杯里，接着套上紧身T恤，穿上迷你短裙，那柔软的布料，滑过自己的肌肤，穿上女人的贴身内衣，不禁有点颤抖。穿着姐姐的衣裙，踩着一双性感的高跟鞋，装模作样地试着化好了妆。穿着姐姐的内衣和短裙在屋子里走一走.当我在镜子里看到自己胸部高耸，双腿修长，婷婷玉立的身材，感到无比的兴奋，觉得自己就象一个真女人。
虽然还是一个未完全发育的小个少年，头发也短短的，但是反而看起来更为妖冶，镜子里看到的是变身为一个蛊惑的小姑娘。涂着红红的口红的唇……我真的有点象女人，也许我上辈子就是个女人？而且还是很漂亮的很性感的那种····，穿着姐姐的衣服，在家里走来走去，尽量挺起了“酥胸”，伸直了“玉腿”，扭起了“美臀”，学着女模特走路的样子扭腰摆臀，想象着自己是个风情万种走在 T型台上的模特，心里飘飘然似要飞起来。啊，要是能这样走在大街上该有多好！我意犹未尽，又走进了厕所，蹲在便池上象女人一样蹲着撒尿。从那时起心理上产生了微妙的变化，觉得自己象一个女人，想象着自己是一个女人。
自从那一刻开始，我对于女装，我是欲罢不能，我也不想改变这种想法。做女人是那幺一件轻松惬意的事情，既可以穿着各式各样漂亮的衣裙，享受着别人欣赏羡慕甚至嫉妒的目光，更重要的是，它让我有一份好的心情。那些日子，只要父母节假日外出或者不在家，我就继续着这个秘密爱好。我在心理上已经是一个女人了，唯一的乐趣就是装扮成一个靓丽性感的女孩。我记得到了小学五年级的时候，这种感觉更加强烈，我不知道自己怎幺了，我居然一天比一天渴望自己真的变成一个真正的漂亮女孩。我就这样地痴心妄想了几年时光，我觉得我很无奈，因为总是沉浸在这种感觉里不能自拨，我时常烦闷，苦恼，且不会有人来抚慰我的心思，我当然更能对谁讲。我开始疏远了身边的女孩，甚至连姐姐我也害怕去理；我对身边的男孩子也有同样的感觉，我根本就和他们无法玩在一起，我把自己的想法埋在心里，从没打算与他们进行沟通。我为我有这样的想法整天提心吊胆，我害怕自己万一不小心把这种心思露出出来，我甚至设想过那个难为情的结局。
我置备了女孩儿的各种行头，在暗中做着我的女孩梦，在家中独处时，锁上门，我那小房间就成了天堂。女性的内衣，是我永远无法拒绝的诱惑。蕾丝花边的乳罩，性感乖巧的小内裤，光滑细腻的丝袜，以及穿戴它们那舒爽醉人的快感，常常使我欲仙欲死兴奋不已。我置备了女孩儿的各种行头，在暗中做着我的女孩梦，我那上了锁的小床头柜，里面是我积存的满满的宝贝。我有好多漂亮的乳罩，有带蕾丝花边的那种，也有透明的那种；有白色的，也有粉红的；因为漂亮的内衣总是成套卖的。所以，我也有好多漂亮的内裤。透明柔软的薄纱、美丽的蕾丝滚边、黑色、紫色、暗红色、苹果绿、五颜六色的内裤；收腹内裤，丝袜，紧身T恤，长裙，短裙……一部份是我买的，其它都是我翻遍了家中的每一个柜子找出来的。还有一些漂亮的衣服，我会趁姐姐不在的时候拿过来穿，享受过后再送回去。原来放在哪儿的，是怎么叠的我会弄得分毫不差。当我熟练地穿上她们的时候，那种贴身的感觉妙极了，浑身轻飘飘的象是在飞啊。在家中的每一天，我都是穿着女装入睡的。胸前的束缚，丝袜的摩挲，那种兴奋的感觉往往让我难以入睡，爱上了女性衣物那种紧紧包住自己的感觉，此时的我，感觉自己完完全全是个女孩子，抚摸着自己身体的感觉是那样的美妙啊。此时的世界已然消失，天地间只剩下两个人。不错，是两个人。一个人是我的身体，另一个人是我的双手。我感觉到时而是我女性的身体在迎接着男性的双手的抚摸；时而是我男性的双手去抚慰那柔软的，微颤的娇躯...... 这种的快乐可意会而不可言传。我爱漂亮，我喜欢我的身体和大腿很干净的样子。我喜欢连裤袜和丝袜穿在我光滑的腿上的感觉。我喜欢穿女式内裤，乳罩，吊袜带，连衫衬裤，胸衣，束腹和高跟鞋。我喜欢穿所有女性的服
装，特别是超短裙和撩人的内衣、热裤。我喜欢各种各样的化妆，特别是使我看起来更性感的。我想象着我的耳朵被戴上很大的耳环，我的指甲变成很长然后涂上鲜艳的指甲油。我希望我有一对大大的乳房。如果我是女孩,我知道会如何去打扮自己, 知道自己会怎样的美丽和可爱，我会拥有一种非常富于爱的人格,和被爱的渴望。
我的世界，最好是这样——我有一片独自占据的草地，难过的时候，一个人躲在草地浓密的树荫下，静静的哭泣：当我开心的时候我就草地上玩耍，打滚，开心的玩；我想有许多漂亮的衣服和鞋子，穿上它们步入舞池，在音乐的海洋中疯狂自已的青春。我希望我喜欢的他也爱我。我想我也许会结婚，和自己心爱的人共同拥有一个温馨的小家……我试图从真实世界中领略爱情的含义。我想这一定是很动人的，可是现实却让我沮丧和为难。
终于工作了。对我而言，我有更多的时间去安排自己所想所做的事情。有了经济来源，拥有真正属于自己的CD物品的时机开始成熟了。经济件好了，我买了许多女性用品，各式各样的文胸，泳衣，假发，高跟鞋也有7、8 双，丝袜裤不计其数，各种化妆品也不少，性感的低胸露背无吊带、吊带的超短裙。下班回到我的小屋后，我就贴上假胸，穿上女装，将自己打扮得极其漂亮和性感。
躺在粉色的床上，开着粉红色的壁灯，一种很暧昧的感觉，我喜欢在这样的氛围，似梦非梦。有一丝淡淡的伤感，我孤单的躺在床上，寂寞的感觉随之而来。
我一个人睁着眼静静地想，我自己也不明白，说得好听一点我就是个双重性格紊乱的人，严重一点我就是个表面正常而内心有精神分裂症的女人。想到这里的时候，我突然间好像找个人说说话，浏览手机的一些数字，我竟然找不到可聊的对象，家里亲人的电话我不敢拨，都什么时候了，要知道我在家里亲人的印象中可是乖乖仔的形象，怎忍心一个无聊的电话而让他们提心吊胆以为我有什么欲言又止的难言之隐呢？
人一生只有一个性别。人们都无法知道另一性别的人的感受。而我确能感受男人也能感受女人。男人的粗旷有力、女人的纤细温柔。有谁能比我更知道呢？人们只能感受男人看女人或女人看男人的眼神中的一种。而我可以体验两种眼神。妆扮女孩使我获得了极大的乐趣，我在男女性别的边缘徘徊，不断在两种性别之间变换角色寻找自我。不论是外貌还是内心世界我都更像一个女孩儿，作为女孩儿时我感到快乐和自信，而作为男孩子我越来越找不着感觉，越来越觉得上帝给我装错了身体。利用化妆和服饰装扮女孩儿可以扮得很像，但仔细观察男女还是有很大区别的。男孩体表脂肪较少，无论如何达不到女孩儿那种珠圆玉润的身体效果。我开始想要拥有一个女孩儿的身体。但我实在没有勇气去做变性手术，我无法去面对手术前那些复杂的审批手续，不敢去面对世人的白眼，关于变性人的报道时时给快要失去理智的我敲响警钟，那样将意味着我会失去经过多年的努力已经获得的一切。
现在这不是性别问题，而是我以后的生活会变成什么样子，我如何看待自己，明的不行，那幺就在暗中做我的女孩梦吧。我皮肤比较白，喉结也不大，体毛也很少，扮女孩应该说条件很优越。我用手指轻轻地触弄乳房和，一种触电样的感觉涌遍全身，酥酥的使我从头麻到脚，我体验着这种只有女性才能享受到的性快感。这一刻，我真的是醉了！我幻想着当我拥有了乳房，我感到我喜欢她们，她们使我意识到女人有着比男人更多的优越性，……我喜欢这种感受，现在我不想放弃它……。当然，过去我对做一个女孩还有一点点犹豫，……而现在，当我看着自己，我知道我就是个女孩！……在我的头脑里，在我的灵魂里，我决不会放弃当个完全的女孩！……我不只是想穿穿女孩子的衣服，打扮的漂亮些，我是想成为一个真正的女孩子！……。在迷迷糊糊中我带着变装就睡着了，也许是因为真的太累了，一睡就到天亮。
早晨是明媚的，我从梦中醒来，懒洋洋地从床上爬起来，将窗帘轻轻拉开，让我一身女儿家的妆扮，露出在阳光之中，我看着自己一身的妆束，陶醉了。晨风吹了进来，站在窗前，我挽起了乱发，风还是那样的吹着，紫色的窗帘还在不停得浮动着……。
我每当看到漂亮的女生，我都好羡慕，我很想象她们一样，可以穿性感的衣服，窄窄的迷你短裙，脚上穿著带子缠绕的高跟鞋，走在路上有一堆帅哥对我吹口哨，我渴望那种感觉，我好想变成女生，我如果当女生的话，我一定可以比她们更漂亮，更迷人。也许你们会笑我傻，笑我沉浸在自己虚伪的梦里，但是我依然一笑而过，因为自己的世界只有自己去编织，自己的心情只有自己去体会，望着忽隐忽现的阳光，似乎明白了。拉开窗帘，幸福就是这样简单。每个人都有梦。梦有开始也有结尾。人们总是会把结尾记得很牢，因为它们总是那么刻骨铭心，而开头却记得不清了，虽然它们会很甜蜜。都说女孩子爱做梦，梦有什么不好呢？这梦还只有女孩子才有呢，也许十年后我会觉的这些梦是那么的可笑，可眼下，这些梦却是我生活中不可缺少的一部分，甩不掉，拂不去，虽然有的时候我会变的多愁善感。
一个笨女孩象我示爱，很卖力气，真的好辛苦，也好痴心，可是我却没有感觉。但是面对她的痴心和执着，我却不知道怎么去拒绝一份我不想要的爱，我不知道怎么去面对他，所以我困惑，我为难，我烦恼，也许一切随缘吧，数年以后她也许会理解我的。
或许人本身就离不开梦，也躲不开现实；或许梦终归是梦，现实终归是现实，然而在那迷离的日子里，我一直坚定的认为：
我是个女孩。老天爷的疏忽，却让我拥有了男儿身女儿心。
我要纠正这个错误，我要做回我自己，这辈子我一定要做个温柔可爱又体贴善良的好女孩！
我快乐，我幸福，因为我幸福并快乐的活着……
顶顶顶 写得很不错！赞赞赞。
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