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我还想分享一下我误入歧途，把自己当成TS的错误人生经历，希望不是真的TS却贪恋异性生活的人，能够冷静一下：
我从小的性别观就不对，总认为女孩比男孩聪明，能干，讨人喜欢，实际上只是因为我接触的太少和我的围城效应，就是城外的人想进来，城里的人想出去的那种。我小时候过得比较无忧无虑，但是却不善人际关系，所以也吃过一些苦头，但是却没有总结对，由于从小学时候看过有关变性人消息的文章使我以为变性了就能够有异性的幸福生活，内心就有了那么一点幻想的逃避念头。我从小性别观就错误，但是由于极其听话不捣蛋，长辈以为我没什么问题对我的教育批评也就少。我自认为模仿女孩是件开心的事情，现在想来只不过一些女孩子懂事早所以大人们更喜欢她们，而非我想的女孩比男孩受宠。我甚至有过很多次极端而错误的认为，如果我是女孩怎么怎么的就不会被欺负，因为女孩子们都很团结，老师也会保护女孩子不受欺负等等，这些想法十分的懦弱和可悲。
我的发育不是很好，但是我却没有告诉家里人，也许自认为大一点了声音啊，性格啊，会男人起来。至今我仍然不懂也没见过遗精是什么事情。所以说我其实有很长时间都是非常自卑，尽管后来大了以后知道有这方面的治疗，但是错误的性格已经定型了，而且再不该走的路上走了太久，为时已晚。上学那会我不太爱运动，除了例行的考试，我总是很自闭的回教室写点作业，并不是我心里不想和他们一起玩，只不过总觉得社交还是性格都有很大问题，可是我却选择了装着不爱运动。不过这些都不算最严重的，最严重的是我竟然讨厌起了发育不明显的男性特征。我的性别认同确实在那时候有了轻度的障碍，但是我知道我不是什么女儿心，而是讨厌做男人，向往变性了做女人（事实上现在我认为不可能变成真的的），初中快毕业那年我吃过一些补品，反正发现发育变缓慢还变得更爱美更娘了，但是脑子里缺少警惕意识的我心想这些不吃了也可惜，也许以后就会恢复吧。另外中专和女生在一起说话多也加重了自己的女性化性格。
男人性格娘性格女性化自然是会被鄙视和欺负的，这很正常，因为在别人看起来我就像个沙包，受欺负的样子。可是这些以前我都不清醒而是认为男的都比较爱打闹啥的，还反感这些，实际上有些人是想通过打来打醒我混乱的思维，现在回想起来很感激。21,22岁由于错误的认为自己如果不变成所谓的自己，就会一辈子被欺负没有幸福可言（实际上我很幸福只是自己不知道）。于是我到处找关于变性人或者跨性别的书籍，看过一些当时自认为救命稻草和启蒙的书，现在想来那些书讲得很不客观又有女权主义的感觉，不过不能够埋怨书，如果我不是那种思想又怎么可能去看那些书。还看过一些跨性别的小说来幻想自己变成女孩会幸福的愚蠢想法。有句话说一步错，步步错，我就是把男人想得太痛苦把女人想得太幸福才自私懦弱贪婪任性甚至是幼稚的希望变性手术能改变我的人生。
也许真的可能有天生女人心的人，上帝打盹了所以就……但是我不是，我只是个追求自己追求不到的悲剧的人。而我为了追求那些我不该追求也追求不到的异性的特质，却压迫和掩饰了原本真实的自己。我真的不是什么易性癖不是TS，只是一个懦弱和迷失了自己的人。我吃了那种对男性来说是毒药的雌激素，它让我有了一点女性的思维和性格，我也曾错误的认为自己天生可能就有女儿心，实际上只不过是雌激素的作用罢了。当我后来醒悟的时候我把剩下的药都扔到了**箱，以前我可是把那些毒药当成救命药的。但是这已经为时已晚，因为吃药半年效果将不可逆，将永远失去生育能力，何况我断断续续加起来吃了3年至少。
TS圈里的人多数都在炫耀自己的美和迫切追求以后手术的生活如何如何，论调很少有人劝并不是女儿心的人离开或者有人说说自己失败的经历和挫折。我进入TS网站和变装网站时，我并不是真的变装者和TS，只是可耻逃避者和贪婪女性美的人，那时候我还比较男生，但是得到了过度的理解和不该有的鼓励。论坛偶尔有人也会说这路不好走，但是没人接茬的，都在像吃了秤砣铁了心一样义无反顾的做那个可能不是真实自己的样子。我也曾经劝过一个TS，但是我发现他的心如石头般，他告诉我你可以不认可我是女人但是我认可我是女人，我心想如果没有人承认那光你认可有什么用，何况你骨子里也是个男的只是比较软弱爱美，绕那么一大圈也不过是想让人多关心关注你吧。其实我也没有资格说他的，我也曾经哗众取宠过，把人家的嘲笑的讽刺当成了赞美，画过很浓很妖的妆，扭捏作态，也被心眼不好个别人用甜言蜜语几次把自己的人格尊严都丢了。现在想来在某些直男心里，TS也不过是精神不正常的可以戏弄的对象。因为我骨子里还是不喜欢取悦人的装开心的人，所以我觉得麻烦不再见那个个别直男。我也从中体会到一点，什么是坏男人和女性捯饬自己多么费心思，其实我种体会本身也是一种性心理的变 态，现在想想那几回自己真的都痛恨起自己来了。
过去的事情其实我不想说太多的，我更想说我醒悟后的感受。我突然间认识到了我其实就是个男的，可是醒悟的太晚已经把自己糟蹋得很惨，没有一点男的的阳刚样，我剃了光头努力想变成真实的自己，可是内分泌的早已紊乱让我的心总是很慌，心率也时快时慢。我不想过多的说自己的身体不好。我想说的其实是，我的错误让我失去了很多很多，而在我迷失的时候我是感受不到的，老话说就是失去了才知道珍惜。我首先失去的是家人的期望和伤痛了父母的心，他们总是羡慕别人家孩子结婚成家有了孙子孙女，一家其乐融融。其次我感觉我的亲戚们看我的眼色也和多年以前不同，他们有种鄙夷的，但是又一点心痛失望，是的他们不愿意和我一起走，我毕竟有好几年都女装长头发，被人笑话的时候还哗众取宠的以为人家是妒忌自己，我真是可悲可恨啊！再有就是我失去了很多朋友，偶尔遇见的朋友，对我说话也是自信满满和有些瞧不上我的，当然这些都是我的原因，我那几年那么变 态和精神不正常甚至天天暗示自己说我是女的我是女的…… 人家不想多和我说话也是情理之中，能理我打招呼就表明人家心里比较阔达和特别善良。还有又不得不提身体方面的了，这些年走错路耽误了时间，也吃激素吃坏了脑子，清醒不稳甚至一思考就头疼，唉，最令我担心的是，我是绝对不能再吃雌激素了，但是雄激素又好像很难买到，而且吃药对肝脏太不好了，以前年轻体会不到现在真的明白了，可是如果不吃不补充，又可能在无激素的情况下身体各个器官渐渐出现大问题。这些事情我都尽量不去想了，越想越纠结，我现在很喜欢观察周围的人，他们都很幸福，我很羡慕那些跳舞的大妈，拉着手的情侣，抱着小孩的父母，甚至偶尔听到人在吵架我都很羡慕因为人家不孤独，我把自己变得太孤独了。现在我家人要求我学开车，可是我更想骑电动三轮跑快递，但是我错了太多了，只能是多听家里人的话，弥补一点算一点，现在醒悟确实够晚，有句话叫不撞南墙不回头，我差点撞上去停下来了，可是好像身体惯性还在往前，也许会仍然会撞得很重然后不治而亡，但是又能怎么办，自己走的路自己做错的事，自己只能接受。
我真心觉得TS也不一定都是心如铁石不变性就不能够幸福生活。而且我相信也有我这种并不是易性癖的人走错了路。我希望大家能够多了解自己本来的性别，多接触同性朋友，也许真的可以不用变性就能幸福生活，那样你还能有自己的后代，还能不用受很多心理和生理的痛苦。性别真的是天生的，只能做好自己的性别角色找到自己性别角色的快乐成就感，否则抵触本来的性别就会变得不伦不类成了伪娘什么的，反而自己把自己弄得痛苦。染色体天生的，器官也是，手术改变不了，如果不是真的易性癖，女儿心请千万别走这条路，千万别吃雌激素。请冷静下来想一想，如果你面前有个非常爱美或者喜欢女人一切的人，他为此而变了性，你会觉得他真的成了女人了吗。希望大家能够换位思考别和我一样钻牛角尖那么深那么久，人是社会的人，如果不被社会认可接受，人的价值又在哪里，顾影自怜做想象的自己并不会幸福，相反失去的会更多，受伤害的人也不止自己一个。以前总有人说存在即合理，可是存在也不一定就都合理，一个人认可不了自己本来的性别，却让其他人如何认可他让别人认可的那个不是原本的性别。还有人说我变性了伤害了谁，这是我的事情，一个人一个活法，可是你伤害的不光是最真实的你，原本的你，还有你的父母，你不做普通人了，他们也无法有普通人的生活了，还有亲友们也多少脸色无光，不愿意提起你，朋友见了你也觉得败兴丢人，那请问这还不算伤害别人，什么算？
心里太压抑，误入歧途太久了，突然醒悟以后变得非常痛苦，以前不知道什么叫生不如死，现在多少有一点体会了，当一个人做的错太多，失去太多的时候就会体会到。我不知道我写这个日志能不能让和我类似情况的人别再像我一样某天醒悟以后天天痛苦，悔不当初，现在只能为家人坚持表现的很淡定。我也许会被一些TS骂死，说我不是TS说这些有什么用，我真的不是说天生女儿心的TS的，我是想劝不是真的TS的人，别再往下走了，我们生活的本来都不错。
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